采

这些话是写给你的。你可以把它看作是上月我去汉堡之前那封信的下篇。下篇的意思是，它们所说的是同一件事，而这件事，我不会再提。

在那封信里我讲到你那只猫。可是你看，就连薛先生也想不到，他的猫有可能得了心肌梗塞，瘁死在箱子里——本来是一种佯谬，现在却成了荒谬。

即便是这样的荒谬，我也承担得来。如果我说我难过，那是为了你带给我的快乐；可如果我说我失望，却不是因为要告别，而是因为，你说声“嗨”大摇大摆走到我面前来，到最后却连说再见的勇气都没有。

“我就是这样的人。要么马上忘掉，要么永远不忘。”说这句话的那个人，你可知道他当时在干什么？

早上要感谢猪同学，虽然我们确实很少谢来谢去的，可是你给了我神清气爽的一天，我爱你!

然后我出门又看到了那辆大货车， 全黑色，只有货箱侧面用细细的难看的手写体印着六个硕大无朋的中文字:霍尔恩.克里格。黄色，俗气但是非常醒目，让我印象深刻得可以清楚地列举出看到这辆车的次数和当时的情形。霍尔恩.克里格你真有性格，你不仅认识中国人，你还知道怎么玩儿极简! 世界上到处都有火工头陀一样的人物。

柯林娜大街附近的广告招贴现在都换成了图上的易拉罐。广告语是: Schwarz ist das neue Lecker!(黑色新美味!) 全黑的罐子上印着金色小凤凰，下面写着”黑罐子 28″，再下面写着Açaí，因为罐子里装着美味的Açaí的果汁!

我想起来前两天收拾衣橱，黑衣服排山倒海。于是我决定最近要更喜欢白色和很浅的灰色。与之相对应的，我在易拉罐的主页上又找到了这个: weisse dose 真是太有爱了!!!

我点了一杯大黄汁，看着对面坐的三个paypal人，忍不住要笑。在正常得一塌糊涂的世界里忽然出现了三个穿充气服装的人，体积巨大但是表情自然，若无其事地吃bruschetta。

s也表情自然，他听起来似乎在劝我：你应该想清楚。如果你回去，发现你的想像（Vorstellung）与现实不符，你就会很失望。我更加忍不住要笑，努力做出一本正经的表情说道，亲爱的S，叔本华说过，deine Welt ist deine Wille und deine Vorstellung（我来翻译的话，会比较没文化地翻译成：你的世界，是你的意愿和你的想像）。S吃了一惊，看看我，又看看我的大黄汁，找不到话来说。

最近我没再看the big bang theory了，youku上面那个单里只跟到第二季中间，后面的我也找不到。就开始看Loriot，戏剧化的日常生活的荒谬，如果没有手边的叔本华，我简直要把眼泪都笑出来。可是日常生活并不荒谬，荒谬的是我们自己。而且叔本华多么悲观，他去解释所有人的悲剧，所以变得很能吃。我连自己的一点小伤心都解释不了，只能拿原本也搞不懂的海德格尔来搪塞：Das Dasein ist ein Seiendes, dem es in seinem Sein um dieses Selbst geht。(哈哈哈哈哈哈…一点都不好笑!你们知道我在什么时候才会翻出哲学书来啃么?!)

不过好笑的事情也有：认识了一个很有喜感的人姓”花好”，于是强烈建议他以后生个儿子取名叫”月圆”，不过要跟他解释清楚这件事可是颇费了我一些口舌。

然后我很庸俗地跑来补写几年前的游记，先想的就是要把游记献给谁的问题。

这篇游记要是能写完的话，我要献给库勒太太，如果写不完就算了，因为她会瞧不起我。

如果库勒太太在中国教书，必定会得一个“灭绝师太”之类的绰号。她负责udk建筑系一年级的课程，让所有人一进学校就彻底放弃了所有关于建筑师的玫瑰色幻想。因为不堪她课程的重压，每年有三分之一的人在第一年结束之后就转专业了。

我一年级是在包豪斯混过来的，所以后来大家津津有味地讨论“库勒虐人记”时我都插不上嘴。唯一的印象是去她那里认第一年的学分，她在走廊里跟我讲了两个钟头包豪斯，然后让我去她家找她。早就听人说去她家是库勒的特殊待遇，所以我很开心地答应了，接着问她要家里电话。结果库勒把脸一板，严肃地说：我的孩子，作为建筑师，你应该有能力搞到想要的任何一个电话号码。然后她转身扬长而去，三宅一生巨大的黑色皱褶在走廊里翻滚，我于是印象深刻。

这一趟大巴建筑游是库勒主持的，我从没见过象她那么精力充沛的人。她保持直挺挺的姿势端坐大巴最前方，画速写，介绍马上要看的建筑，组织讨论。当行程渐近尾声，我们早已观感极度饱和并且疲惫不堪，即使到了如雷贯耳的建筑面前，也赖在车上不想下去。而库勒总是第一时间奔到目的地，打了鸡血一样走来走去，热情与建筑师攀谈。我常常摊在座位上痛苦地呻吟：这个女人是不是有甲亢啊…

疲惫的原因还在于库勒根本没计划过吃饭时间，好像要当建筑师就要把这些普通人的坏习惯都克服掉。但是库勒也曾带我们所有人开两个钟头的车专程去某小镇吃鱼；在帕多瓦的广场上，我跟她学到亲近一个尺度宜人的广场最美妙的方法：一瓶杂货铺买来的红酒，一串熟透了的番茄和一个速写本…

……………………冬季抑郁症的分界线……………………

昨天夜里真是冷得，让人想要放声尖叫。但十字山的酒馆儿照样爆满，热得人心里烦躁不安。忽然有个人跑来跟我说冬季抑郁症的事，起因是他买了一盏灯。一盏功率强大，可以仿照日光的灯。那人说每天开灯照上两个钟头，他就可以心情愉快，无忧无虑。我看怪物一样瞪着他看了五秒钟，转过头去跟另外一边的人说话。要治疗冬季抑郁症，如果没有一个火热的吻，起码也应该是一张机票。一盏灯！这种馊主意简直只有德国人才想得出来！十嘛逻辑！

我确实在戒网而且卓有成效地坚持了好一阵了。不过断网又是另外一码事儿，断网就是被活生生地切断，到底切断的是什么我还没想清楚，因为在开始进行深入思考之前，我跑到另外一个邻居家问他可不可以分网给我。那人真好，立马帮我开通了，比以前速度快，还不要钱。

前两天我在读关于建筑师和旅行的书，我提到那上面收了一篇Herta Müller的文章。昨天在地铁上看报纸，看到报纸上说，我读过的那篇文章是Müller来德国之后发表的第一篇文章，所以我是很尊重Felix的，为他无所不至的八卦触角以及逼稿子无往不胜的气势。然后我想要再来说一下灰暗这件事。实际上，Müller女士的文笔灰则灰，暗却是不暗的。是一种温和的灰，比如我窗外冬天的树，在干净的空气中每一个细小的枝桠都清晰可辨，因为有灰色天空的衬托，虽然锐利却并不咄咄逼人。Müller的文章让我想起一个叫做游莉的姑娘拍的照片。我非常喜欢那些照片，照片里北方冬天广袤的大地，冰冷，干燥，坚硬，但没有沮丧或绝望一类负面的情绪。当然也没有欢天喜地。

说到这里我又想起那个关于宅和不宅的悖论来了，换到地域上面，也只好这样说，虽然我深切向往热烈的南方，但总是滞留在北方，并且很难抵御北方气质的蛊惑。

然后我读了一首罗伯特.弗罗斯特的诗，在这样雨蒙蒙的天气，我要出门吃饭唱歌，虽然是快乐的聚会但也不是不艰难。可是如果心里有诗歌，那我就不怕~~~~~~

进 来

当我来到树林的边上，
鸫鸟的音乐——听呀！
此刻如果外面是黄昏，
里面已是黑暗。

对一只鸟这树林实在太黑暗，
它用翅膀的灵巧
来改善过夜的栖息处，
不过它仍然能歌唱。

落日最后一抹余晖
已在西天消失，
但仍残存下来再听一遍
鸫鸟胸中的歌声。

远在那一丛丛黑暗中
鸫鸟的音乐依旧——
几乎像一声请进来
领受这黑暗和悲哀。

才不呢，我出来看星星：
我不会进来。
哪怕是被邀请也不，
何况没被邀请

没有网!只好思考人生了，我绿着小脸说。在工作室的电脑上安装了南极星，这个输入法实在太难用了!!!而且还要用南极星自带的难看写字板写好再粘贴，麻烦死了!所以请接受鸟语的叨叨吧，我想过要用英文，可我的英文实在太差了呀…至于德文看上去很灰暗这个问题，亲耐捏，这是这种语言的问题，不是我的问题，你知道的…

Ich laufe an der Schönhauser Allee runter bis zu Chorinerstr, jeden Tag. Es dauert ungefähr 15 Minuten. Langweilig ist mir nie.

Es gibt immer diese alte Man, der draußen von dem Metzger sitzt, er trägt ein Hut, ein Stock lag neben den Tisch. Er hat einem sehr altmodischen Mantel an. Der alte Man schaut in der Himmel und redet mit sich selbst. Er hat vieles zu sagen…

Und ich komme das Restaurant Blümchen vorbei, die Restaurant, die gleichzeitig auch ein Blumenladen ist und ein riesige Papagei hat. Sie ist schon zugewachsen wie ein Regenwald. Den Monsterpapagei sieht man fast nicht mehr. Man hört ihn aber. In Winter hat der Ladenbesitzer alle Außensitze mit Heu bedecke, sie sehen gemütlich aus, aber ich möchte dort nicht frühstücken. Wenn alle Heu am meine Mantel kleben, was werden die Leute denken!!

Dann auch diese Sexspielzeugladen voller Bling Bling in die Schaufenster . Um Himmelswillen ist er hässlich. Die Dildos mit Weihnachtsmannkostüme, was kann man eigentlich damit machen?

Ich gehe auch von der Bude von Jan vorbei, manchmal ist das Licht noch an, Jan sitzt bestimmt neben den Licht und kämpft mit Verträge und Rechnungen, genau so wie vor vier Jahr. (Was für einen Zufall, hier anfing, hier enden) Nach wie vor kann ich das üble Gefühl an ihn nicht loswerden. Wie schlecht gelaunt war ich immer, wenn ich dort raus ging! Das waren dunkele Tage… Trotzdem tut es mir dieser eiteler Man Leid, einsam, verbittert, das was der Welt ihn schuldet, lass er an mir und anderen Leute raus. Komisch, es gibt so viele Leute um uns, die wiesen nicht was Liebe und Freude ist, weder können sie geben oder lieben. Auch komisch, dass ich so leicht von diesen Leute beeinflussen lassen konnte.

Wenn ich endlich an der Chorinerstrasse ankomme, kaufe ich ein Wasser in Zeitungsladen, ein Orange von dem Vietnamesen, ein Jogurt von den Bioladen und ein Croissant hole ich mir noch von den Bäcker, damit kann der Tag auch anfangen.

Treffen mit Madame Stage. Wir trinken Kräutertee und plaudern. In Schwarzen Cafe, wie ein feiner Charlottenburger es eben tut. Dann sagte sie, Kian kommt wieder.

Ja, ich weiß schon. Ich antwortete. Habe in Facebook gesehen.

Nee du weißt es nicht. Er kommt zurück. In März. Er hat Heimweh.

Ich wusste eine Weile nicht, was ich sagen soll. Heimweh nach Berlin? Ich weis dass ich Berlin sofort vermisse, sobald ich ihn verlasse, aber Heimweh würde ich nicht haben. Ich benutze das Wort schon gar nicht mehr. Einerseits gibt’s schon kein Ort mehr, die ich als Daheim bezeichnen kann, andererseits bin ich auch Schmerzfrei. Das Wort “Weh” möchten wir bitte schön auch vergessen.

Heute früh schenkte Felix mir das Buch über die Architekten und ihren Reisen. Es war auch ein Essay von Herta Müller dabei, weshalb ich es haben wollte. Ich las es in der U-Bahn, der Text war schön. Fr. Müller kann ihr Gefühl ausdrucken, in Gegensatz zu den ganzen Architekten, ohne den Leser dabei unwohl fühlen zu lassen. Sie beschrieb nicht die Reisen, wie der Moto war, sondern ihre Flüchten aus Rumänien. Ihre Sätze sind grau, ein kühle Grau, weiblich, aber nicht weich. Ich mag das.

Genau diese Grau spüre ich an der Chorinerstr. Obwohl Ralf sagte, heutzutage ist Choriner Strasse schon zehn mal bunter als vor zehn Jahre. Aber wenn ich sehe, wie die Leute vor den Fenster vorbei rennen, keine Freude auf den Gesicht. Grau und grauenhaft. Alle laufen schnell, zu schnell. Mantel zu, Kragen hoch. Es regnet und regnet, als ob der Weltuntergang bald kommt. Die Nasse und Kälte dringen rein in dem Atelier. Ich friere. Ich träume von Süden. Simon sagte, er wäre gerne ein Zugvogel, dann wäre er jetzt in Afrika. Wo wäre ich denn gerne? Das Reisen, auch für mich ist es immer mehr ein Mittel zum Zweck, als der eigentliche Genuss, geworden. Über das Ziel redet man schon lange nicht mehr, oder gar die Zwecklosigkeit. Jedoch braucht man zwischen jede Reisen auch einen stabilen, komfortablen Zustand. In solchen Zustand würde man erst mit Freude denken, also jetzt könnte es losgehen. Sonst ist man ein ewiger Reisender, ich kenne schon zu gut, wie schnell einer satt davon wird. Dabei fällt es mir immer wieder die Sprüche von Oscar Wild auf: Wer des Lebens überdrüssig ist, ist das Leben seiner überdrüssig…

飞同学在下班路上把我逮了，捉到他家去做饼干。我给他煎了个南方大嘴饺子，放了很多黄油。他自己做了香草月亮，那是我们每年都要做的。然后我又做了一个沙饼，飞同学要讨好我，摸着肚子说，只有你和我奶奶做的沙饼又沙又化渣。然后我冒了毛毛雨一个人深夜回家去，路上有人掐断了我的多巴胺分泌系统。回家后我把饼干盒子扔在门口，只想抽烟，但是翻箱倒柜找不到烟；又想喝酒，但是打不开瓶子。

而且把手机忘在飞先生家。回家收到他的email，问要是有人打电话怎么办？我恶狠狠地回信说，要是有人打来，你就说她还在睡觉…结果打来的都是不相干的人谈工作。

明天我邻居要回土耳其省亲，她要把路由器关掉，所以我很可能有一阵上不了网了。趁今天晚上还有，来说说圣诞节的事情。

有一本书，叫做“蓬头彼得”（struwwelpeter），我以前看了封面的蓬头彼得那个怪样子，以为是一本中世纪的恐怖小说。结果不是。这本书是在1844年的冬天，有一个很有爱心的爸爸，要给自己三岁的儿子买圣诞礼物，结果他在儿童书店里东挑西拣找不到满意的，就自己回家画给儿子的图书。这个很有爱心的爸爸的职业是心理医生，他这本书的中心思想是教育小孩子要听话，不听话就要遭报应，报应很可怕，简直比格林童话里那些后妈和巫婆们受的惩罚还有过之无不及。

比如蓬头彼得因为不喜欢剪指甲剪头发，所以指甲头发长老长，被其它小孩满大街追着笑骂。

又比如有一个小孩不喜欢喝汤，后来就饿死了。

还有一个小孩喜欢吮自己的大拇指，结果两个大拇指都被邻居拿剪子剪断了。

还有一个小女孩走路喜欢出神（就是说的我嘛），结果就掉到河里淹死了。

都是诸如此类的故事。这个爸爸把书放在圣诞树下，结果受到了全家人以及亲朋好友的交口称赞，大家说这么好的书无论如何要出版。一出版果然大热，风靡全德一个半世纪，家喻户晓。

所以德国人也不容易。小时候都要看这么可怕的书，还要听可怕的童话，好不容易长大了，个个都要装得善良风趣政治正确热爱和平，结果遇上居心叵测的外国人，又要被拿这些童年阴影来说事儿，还动不动就扯上集中营，真惨。

今晚是这周唯一一个“着家之夜”，我特地早早下班，采买了一大堆吃的和花，回家熬了粥，用西西里密制酸辣酱（再次鸣谢回火星了的科学家！）拌了一个蒸茄子，炒了番茄鸡蛋，热泪盈眶地吃了，又很快做完一堆琐碎家务，抹了面膜抱着电脑上床去，宅就要宅出宅范儿来！

这个冬天我真的不正常，反季节超量分泌多巴胺（学会了就要不停地用，一直到把教我的人补到吐血身亡为止）。大概因为我就要回国了。很多年都没为回国这件事如此兴奋过，北京的好姑娘们，我要去动批！谁带我去？！谁带我去？！

……………新游记的分界线…………….

最近的游记老是讲吃啊吃，所以决定补点儿以前的游记综合一下，免得油水太大腻到。

以前的游记，惭愧啊！很少有写完了的。那些没写完的，大多数年深日久，游玩的点滴早就忘得干干净净，所以不能再续。但有一篇我一直心心念念，立志把它写完：乘着大巴去旅行。

那次旅行对我来说意义特殊。我在国内学了两年建筑，那两年里听得最多的一个词就是“空间”，某老师提到它的时候总是表情高深莫测，紧紧围绕他的女学生们纷纷露出花痴的表情。当年我觉得空间就象某种禅机，只可意会不可言传。可恨身边只有丑怪的大板楼，某老师嘴里的空间是西方大师创造的，都在图书室那些大砖头里。

那时候我很勤奋，除了谈恋爱其它时间都往图书室跑，有时候甚至要求去图书室谈恋爱。随身一个大本子，不停地画画画，在画的空隙里写很多关于空间的禅宗语录一样的句子——到今天我翻出旧速写本们，还是觉得那些句子莫测高深。我也去过苏州园林，还去过山西，热情地参观各种古镇。但我只能看见摩肩接踵的游人和一栋一栋的看上去差不多的老房子——房子的门紧紧关闭，“空间”拒绝接纳我。

一怒之下我远走异国他乡。当时对德国我只知道一个包豪斯，所以就去了包豪斯。可惜如今的包豪斯早已不是当年的包豪斯。因为一个很偶然的机会，我听说了udk，跑到那儿一看，靠！满屋子自以为是的神经病在敲敲打打做各种各样好玩儿的东西，这才是理想中的学校嘛！

udk每年收生很少，新生进校最重要的必修课，就是旅行。学校组织的旅行为时两个星期，一辆大巴载着我们30号人从德国，经奥地利进入意大利，在北意大利转一圈，再经由瑞士回到德国。旅行中我们只干一件事，就是看建筑。每天都有三五个建筑要看。在路上我们讨论将看的建筑，搜集相关资料的任务被分配到每一个人的头上。停车之后就是参观，拍照，画速写。

我很羞愧地承认，那两个星期中的大部分时候，当我进入一个大名鼎鼎的建筑，都不知道从何看起。就算已经很熟悉那些大砖头上的平立剖和照片，我仍然不得要领。整整14天都是如此，我大量地看，到最后疲惫不堪。所有的新建筑老建筑，在脑子里成了一团糨糊。但我毕竟自己走在那些大厅，长廊，广场和卧室里，我摸到了门把手，看到了砖与砖怎么砌在一起。当时我沮丧地认为自己悟性太差，看了也是白看了。可很久以后在做某一个设计的时候，那次旅行中所见到的某个楼梯间或某种窗框的做法就会忽然从脑子里“叮”地一声蹦出来。

这大概就是“熟读唐诗三百首”的意思吧。那次旅行后我才慢慢发现，原来我学的是建筑不是哲学啊。原来空间是看得见摸得着的，就象围合出各种空间的大理石，混凝土，钢，木块，都有自己的颜色，质感，可以被真切地感受。我心上的一块大石总算掉了下来。

作为一个老实巴交的人，这种体验太重要了。所以我一定要把那次的游记写完。