现在我要来继续之前开启的，有关“登”的絮絮叨叨。
听听问：如何判断“登”味呢？我大而化之地回答回答，“登”就是有毒的男性气质。但实际上后来的絮叨跟男性气质已经没什么关系。非要把男的拖下水，也只能说是在以“有毒的男性气质”为镜，反思自己的行为。人与人之间的权力与关系，如宇宙中的一切恒常变化，希望自己能在不平衡中维持内心的平衡，不要沾染上登里登气的恶习。
8月那番感概，是因为我的壹号员工要辞职了。我也尝试挽留，但她很坚决要离开，之后就要开启家庭生活，备孕、生小孩，并且：“选择建筑是一条错误的路”。她做出如此决绝激烈的选择，我作为老板当然难辞其咎，blog里也没法细说，只能隐晦地反省一下。
不只是工作，生活中需要反省的地方更多。当时没来得及细细掰扯就被搅进了工作的泥沼，苦苦挣扎却爬不出来，现在扒着泥沼的边缘喘口气，顺便继续反省。
回国前跟阿伊莎吃饭，她说起一个trans朋友跟父母断联的事，表示很不理解。那位朋友来自贵国性别问题洼地福建，作为性少数人群，成长经历想必不算轻松，好在父母还算开明，没在这些问题上太过为难她。但即使如此，朋友出国后仍然切断了跟原生家庭的联系。直到前阵子，忽然有人按门铃，开门发现并不认识，这就有点恐怖了，更恐怖的是，对方报了来路，竟是老家来的人，并且说是受家人所托专程前来探访。自从她跟家里断了联系，父母很是担心，久而久之怀疑她是不是早就死了。顺着她以前留下的一点点信息，拜托出国的朋友找了来…虽然也有点中式恐怖故事的味道，但毕竟这位朋友自己也承认父母还算开明，所以我们感叹了两句可怜天下父母心。
阿伊莎颇为恼怒朋友的冷血，认为她太自私了：和解固然很难，起码可以维持最低限度的联系，没必要让家人受到这样的煎熬与折磨。我们觉得阿伊莎太苛刻了，帮这位朋友辩护了几句。东亚亲子关系之复杂罄竹难书，我对此感同身受。我跟我妈的关系也说不上轻松，做过一些非常粗暴冷血的事情，事后愧疚得要死，一度觉得必须找个心理医生帮着捋捋到底怎么办才好，所以实在没资格指责任何人对父母“残酷”。但过几天再想起这场讨论，又觉得阿伊莎也没错。说到我自己，那些难以启齿的行为也都是慢慢独立之后做出来的，妈妈越来越依赖我，也助长了我的肆无忌惮。如果说我曾经有很多怨怼，觉得妈妈对母女间权力关系和边界的处理不恰当，又觉得她认知很多局限，彼此无法沟通以至于愤怒无法消解。但仔细想想，我的行为难道就不是对权力的滥用吗？说到底如果我掌握了那么多关于性别和权利关系的理论知识，却仍然无法约束自己的行为，只能用伤害对方的方式来消化自己的创伤，那也算是一种登登不息吧。
某个晚上躺在沙发上无脑刷微博，刷到一直follow的博主——很多年前因为她讲香水讲得有意思follow了她，时光飞逝我仍然流连各种华而不实的小玩意儿，她家小朋友居然都长大离家了——从当妈的角度讲了一个被女儿“切割”的故事，看得我唏嘘不已，虽然没有征求过她的同意，还是悄悄咪咪地搬了过来。
我有一个女儿，小熊同学，因为上学需要，已经搬出去租公寓住了。
公寓是她自己找的，自己定的，我只提供了交房租的银行账号，和她一起去中介公司签了合同。而已。
她搬出家去公寓的那天，是晚上走的，拉着一个上小学时我为她买的行李箱，我送她到最近的地铁站，行李箱的滚轮是静音型的，嗡嗡地响在我们身边，像气质冰凉的背景音乐。我们说着玩笑话，一路上心情都很愉快。在检票口，我摸摸她的脑门，送给她一个欣慰又有点儿伤感的微笑，让她注意安全，她很深情地看了我，挥挥手，进站了。
回家路上，走过路灯之间一段又一段的暗，我忽然意识到，自己的育儿生活，至此结束了。虽然她还需要经济上的支持，但事实就是，她已离巢，飞走了。路上无数樱花在夜晚盛开着，像月光的碎片。
夜晚安静的小巷里，便利店格外像慰藉人心的加油站，我走进去买了堆着厚厚奶油的蛋黄布丁，两个，回家和伴侣一起吃。我们不开酒，用小勺挖甜布丁，慢慢体会那种滋味就够了，开酒就煽情了，万一再控制不住。
第二天上班路上，我才迟钝地反应过来，天啊，好想哭，怎么办。
第二天下班路上，在口罩后面默默地哭了一会儿。
很快，周末，小熊同学就像感知到了我们的情绪，回来拿东西了，仿佛在告诉我们，一切都还像往常，距离那么近，有什么可难受的。
我给她发消息，用的是表情符，一个小女孩在抹眼泪。表情符替我说：现在我就是这么弱。
她回了一个表情符，一个抬起猪手为我擦眼泪的粉红小猪。
我截了图。
过了些日子，我适应了，开始为自由而欢呼。
万岁！带了那么多年的枷锁终于解开了！
不光是她离巢，我也在飞呀！
太快乐了。
就这么很欢呼了些日子。
后来又过了很久。
我开始问她，星期天回来吗？大假期回来吗，您什么时候回宫啊？ 请偶尔下个凡呗。
她有时回答，哪天哪天回去。
但大多数时候，她不回复，假装没看见消息。
在这里容我自我辩护一下，我问得不频繁，一两个月一次，顶多了。
她不回复，我叹口气，也就算了，没有口头埋怨过。甚至心里没有多想过。
后来又过了很久。
见面时，我发现她变化了很多，个子都长高了四五厘米。神情、气质和说话方式都微妙不一样了。
对她来说，是成长，对我来说，欣慰的同时，”距离感“这个东西不再是抽象概念，我实际上看到了。
会的，我在心里会对距离感有抗拒，有委屈，有恐惧，有惶惑不解的。
但又很难用语言表达出来。
我非常介意对她用语言表达出我的抗拒、委屈、恐惧和惶惑不解，因为这会让她有愧疚感。
她不欠我的，不必愧疚的。
不过我也能感觉到，之所以会有距离感，也是因为她心里已经自发了淡淡的愧疚，她越愧疚，越想远离我们。
后来又过了很久。
有一天，我有事路过她的公寓附近，想去看看她。用短信问她当天在不在。
她很烦躁地回答：
”我说过多少次了，这个时间我没空！“
”不要让我每次都重复！“
我甚至都没有打开我们的对话界面，只从整体的对话列表界面上，看到了她”不要让我每次都重复！“
看到的瞬间，心碎了一地。
我没打开我们的对话界面，让大界面上保持着未读的”2“。
保持了两个月。
两个月里，我一直觉得，我被她的不耐烦伤害到了。我一直觉得，自己是受了委屈的那个。在潜意识里，我需要这种受委屈感。在潜意识里，我觉得弱势的一方更正义。我需要这种自我肯定。
后来有一天，我忽然意识到，我不是在伤心，而是在愤怒。
在生她的气。
不是为她这一次的不耐烦而生气，而是，为”她把我抛弃了“这个事实而愤怒。她不是我的战友吗，怎么抛下我走了。
于是我打开了界面，问了她最近的情况，口气很轻松很平静，随意地聊了一会儿。我没有发牢骚。
又过了一阵子。
我发觉自己在抑郁。
不仅仅因为工作忙，也因为我的愤怒没有出口。
我发觉这种愤怒，来自于身份的解体。
我做了那么多年的母亲，背负着”母亲“这个身份，主动地被动地，找到了自身存在的立足点。现在这个立足点崩塌了，我脚下虚空了。
我不是在飞。
好痛。
那么多年来，我的妻子身份，是由母亲的身份来作强力支撑的。
她飞走了，我被迫重建妻子的身份。可是我没有力气，也不太情愿。我愤怒，也是因为觉得，是她让我这么难堪的。
看，母亲就是会这么自私地想。
因为母亲也是人。
不过，我在自私地想的同时，唯一能做到的，就是不去抱怨她，不给她增加愧疚感。我的愤怒，我来解决。
我知道她也在迷惘，也在生气，气我们没能给她更强有力的帮助，气自身能力不足，只能把气发泄到父母身上，气自己不该这么想，气自己只能这么想。
我自己曾是这么过来的。
她在快乐地单飞，单飞也孤独。
最近她养了一只小猫。
但没有告诉我。
你说这孩子多别扭。居然能忍住不向我炫耀她的小猫。
目前我们就在这种别别扭扭的母女关系里往前走。
今后也许会好吧，但终归，我们的路分开了。
母亲的身份这件事，只有亲历者才有体会。
她刚出生时，我看着床上那个小人儿，感觉手足无措，非常茫然，不知道自己是谁，为什么站在这里。帮我照看她的其他大人喜悦地对我说：”哇，你看她的小手手！大眼眼！小肚肚！哎呀，我们又拉脏脏了。脏脏不臭哦。“
我听了觉得非常别扭，为什么要用叠字，肉麻，不能好好说话吗。床上的这个小东西，好麻烦呀，我真的必须扛着她去走十几年的长征吗。
因为那时，我还没有让自身与母亲的身份发生关联。母亲这个称号，这个位置，让我觉得那么陌生，那么恐惧。
直到后来有一天，她吃完奶，头软绵绵地搭在我肩膀上，全心全意地依靠着我，从那个瞬间起，我才正式当上了母亲。
当年这么艰难地进入这个身份，如今，长年一点一滴筑起的这个身份，无声地发生了部分瓦解，撕成了伤口，滴血了，非常疼。
这种瓦解，让我的情绪起了波澜，让我发生了看不见的变形。
换句话说，这种瓦解，让一个母亲的情绪起了波澜，发生了看不见的扭曲变形。
也许很大一部分的亲子纠葛，就是这么来的。
我需要艰难地走出，才能再次站稳。
以上，算是一个母亲的自私的自辨。
自辨，是我自建的一种手段。
感谢你看。
感谢你不嘲讽。
如果哪位女儿身份的人读后有感，能和自己的母亲发生一点小小的和解，帮她走出，帮她站稳，帮自己走出，帮自己站稳，就太好了。
